p-alavrasquevoam:

“Pois olhe, eu só lhe digo uma coisa: Deus sabe o que faz.” — Caio Fernando Abreu

s-uperada:

Ei você ai que largo sofrimento de lado para viver sua vida, Parabéns eu te admiro.Eu não consigo ser assim,eu não consigo fingir que meus problemas não existem ,não consigo sair a noite para curtir sabendo que estou mal,que o mundo esta desabando sobre minha cabeça.eu sempre faço aquela mesma promessa,Não vou me importar mais.eu não dou conta o problema que eu sou preocupada demais,e preocupo com tudo e com todos fico aos nervos por qualquer coisa,não curto na minha vida como deveria.Sim sou Jovem tenho que sair,dançar,beijar e isso que a galera da minha idade esta fazendo mais pra mim isso não da,não me alcança em vez disso fico em casa chorando aos amores não correspondido,aos tombos que a  vida me dá,pensando em mil maneiras de me reerguer.Eu tenho um conselho pra você sai dai,você merece algo melhor aquele filha da puta não merece uma terço das sua lagrimas,vai enfrente cai na noitada,dance como se estivesse sozinha no seu quarto,cante como se estivesse no chuveiro,ame como uma criança viva como se fosse morrer amanha.Grite o mais alto que puder!com a sua maior força,desabafe,chore no ombro do seu melhor amigo e tenha certeza que ele e o verdadeiro.Beije ate sua boca arder…viva com toda intensidade,viva por você viva por mim.Há que já não Basta desperdiça a minha vida com preocupações ando perdendo noites de sono também fico revirando pela cama inteira olhando para o nada pensando na vida até o amanhecer,pensado na vida,nos problemas,pensando em você.Ai se eu pudesse parar o tempo a voltar aos tempos de criança onde minha maior preocupação era acordar cedo,pegar minha coberta ir para o sofá assistir desenho,chorar apenas para não poder passar mertiolate.Menino nenhum partia meu coração,o mundo não me julgava e tudo que acontecia era apenas eu dizer ” vou contar pra mamãe”ela me ajudava,me dava mimo.Ah mãe que saudade do seu colo,da sua broncas por não colocar meus brinquedos nos lugares como era fácil e não percebia.Naquela época um beijo curava até as minha dores que para mim eram incurável.Meu coração era saudável,inteiro (…)

Há quem dia que infância e uma época Boba,eu não acho que a época mais pura,sorridente,sem malicia que você só quer brincar…Brinca.é..Brincar.E uma Hora que quando se encerra a vida cobra e a gente tem que crescer.A vida cobra,as pessoas cobram e a gente e obrigado a enxergar o mundo com outros olhos, Colocar uma malicia ai,ver as pessoas com uma malandragem perder todo e meu jeito e essência de menina,e ouvir todos me dizendo ” Para com isso,você não e mais uma garotinha(o)”Como eu queria ser uma garotinha,ver o mundo colorido ficar até te madrugada esperando o papai noel chegar,ganhar toda atenção,queria poder fugir dos  meus problemas.Quero de volta o meu colo mamãe!

s-uperada

Dias eu fico com uma nostalgia sem motivos, apenas bate, assim do nada. Dias eu fico chateada com qualquer um, falo coisas por auto-impulso e depois me arrependo de ter dito algo ou feito. Dias eu fico emburrada, sem tolerância alguma. Dias eu tenho motivos para estar triste, há esses dias já estão acostumado a passar por minha vida. Mais raramente vou te disser o que esta havendo comigo. Você pode me perguntar como estou, praticamente minha resposta vai ser ”tô bem”, por isso nunca acredite. As vezes eu falo isso por pura preguiça de explicar e mesmo se eu tentasse explicar, não ia entender do mesmo jeito. Por isso prefiro guarda pra mim mesma. É, sou bem complicada, até eu as vezes não me entendo. Minha vida não é dos piores; tenho família, não passo fome, tenho roupas , tenho o que calçar, tenho uma casa, um quarto, tenho um computador. Agradeço por tudo isso, disto eu não tenho do que reclamar. Mas também não são das melhores vidas; Eu sou tão substituível, eu sempre sou trocada. É como se eu fosse um objeto passado de mão a mão, e ninguém gostasse bastante pra ficar. Não tenho um alguém que me ame, que esteja comigo em todos os momentos, que me compreenda, que me complete; um namorado na verdade, este eu duvido que apareça. Me sinto invisível quando estou rodeada de pessoas; pessoas hipócritas, que na frente são uma coisa e por trás se transforma. Devo ter nascido pra ser sozinha mesmo, difícil é, mas tenho que me conformar. Sou tímida demais, isso me atrapalha tanto, me arrependo de não ter feito coisas, coisas que poderiam mudar minha vida completamente; mais essa timidez me impede de agir, de tomar uma atitude que mude tudo. Tenho que por um fim, nessa timidez. Não posso continuar com algo que só traga desgosto. Todos que passam por minha vida, depois de algum tempo se vão, sem nenhum rastro. Minha testa deve haver ”me abandone”. Enfim, tenho que me erguer, talvez isso seja apenas uma fase que terei que suportar até achar meu rumo. Andreia C. - (i-mpatient)

(Source: sheandherdarkness)

(Source: soul-frosts)

(Source: dilacerar)

lu-ci-dez:

O problema não é gostar, é querer desgostar, mas o sentimento for incapaz de obedecer seu subconsciente por que já está iludido suficientemente com seu coração. Tudo o que vi nele, era incompreensível, era tudo o que faltava nas pessoas. Talvez já devesse saber tudo o que eu queria nos outros, ele tinha em dobro. Pudera-me querer esquecer o me faz falta. Reciclar momentos que não deveriam ter ido embora. Reatar pessoas que já se foram á tempo é querer esquecer a nostalgia de outrora que invade meu coração á instantes incompreensíveis. Poder amar com a mesma forma de poder esquecer logo depois, não que fosse realmente necessário, mas em certos momentos seria a solução mais plausível para salvar-me do desgosto da imensidão de vazio que habitas sobre mim. O desgaste de um só coração para tanto sentimento. Tanta gente incapaz de sentir, e eu querendo diminuir as doses de amor que toma-me diariamente, que me consome até me transformar em uma maquina de amor ambulante. Estou fora do contexto quando o assunto é se manter no lugar, não tenho a cabeça aos pertencentes certos, muito menos o coração. Habito-me a falsas expectativas de coisas inexistentes que não serão capazes de serem realizados, sonhos utópicos. Se pudesse esquecer pelo menos do maior deles, ah. Diz-me que você voltará. Que tudo o que passamos juntos não fora perda de tempo como eu imagino que tenha sido pra você. Que ainda me ama com toda intensidade que um dia pudera amar alguém, dê aquele seu sorriso cheio de meiguice e abraços confortantes e acolhedores. Hoje já não sei, mas o que eu sinto pela sua falta, sentimentos agridoces e compostos por desgastes emocionais. Tento não sentir nada, mas acabo sentindo muito. E ainda sinto por ti. Sinto tudo o que eu quisera não sentir, tentará esquecer, e pudera querer o menor de todos os sentimentos existentes. Implorava para não ser amor, mesmo sabendo que era. Por que sabia que mesmo que eu quisesse não era recíproco, é isso o que mais dói. Reviro noites pensando em jeitos de esquecer seu rosto, tirar-lhe das poucas horas que me mantenho em sonho. Penso-lhe todas as horas do dia, menos a noite, porque ai estarei sonhando com você. Não há mais ninguém que domina minha mente como você a dominou. E tudo o que eu sabia do amor, agora me faz mais sentido. Esse calor que me ofega no peito, a vontade de querer-lhe a cada instante, os passos contados cada vez mais perto de você, as horas marcadas no relógio pra te ver e os sorrisos que dou a cada vez que te vejo, é amor. O mais forte que já senti por alguém, o mesmo dos filmes clichês de perdura egocêntricos que me fazem saltitar sobre as lágrimas com aquele final perfeito onde todo mundo sempre acaba junto. Sempre quis que fossemos nós dois ali, juntos abraçados com todos aplaudindo nossos beijos. Felizes como só. Nossos rostos separados por centímetros de distância prestes a unir-se, nos formando um só corpo com dois corações que provavelmente se completariam quando algo fizesse falta. Desejo a cada dia que fosse as nossas juntas se unindo, o nosso coração se pertencendo, e quando eu for embora você iria atrás de mim, apagando todo ressentimento com um beijo. E se depois de tudo o que imagino pode ter certeza, o que desejo agora é por nós dois. E se isso não for amor, eu não sei o que é.

Stéfanie C.